そういえばわたしもルッキズムに縛られている。そうなってしまったと最近気づいた。大学受験の勉強をしているときは洗顔すらまともにしていなかった。大学生になるというタイミングで留学中の姉が自宅宛に通販で化粧品をいくつかプレゼントしてくれた。今思うとすごい姉だ。留学中でバイトもしていたとはいえ日本にいる時より給料は少ないはずだった。アイブロウ、アイライナー、単色のアイシャドウ、リップ。他にも数点あった気がする。何もわからないわたしにメイクの最初の機会をくれてありがとうございました。
それこそ1限から必修の授業が入っていた1年生のわたしは、一気に色々なことをしてもどうせ続かないだろうと思って、洗顔と最低限のスキンケア、それに日焼け止めを塗ること、この3つをひとまず1ヶ月は続けてみようと思った。ノーメイクだ。その状態で髪だけ巻いて通学していた。入学してから少し経った日、早速できた友達に「メイクとかするの？」と聞かれて「今はまだよくわかんなくて」という曖昧は返事をしたことを覚えている。
そこから少しずつメイクする部分を増やしていった。2週間から1ヶ月に1部分ずつ。下地を塗るところから始めて、アイブロウやアイシャドウの使い方を覚えた。実は最近までわたしの生活にアイラインを引くという工程は存在していなかったのだ。元の顔が現在の日本の流行に近くて、悩むほど手を入れずとも自分の満足する程度に仕上がるようにはなっていたから。アイラインもなければシェーディングもハイライトもチークもない。本当に適当だった。ある程度やればなんとかなってしまっていた。
1年生の冬のある日、1限のグループワークの授業中に「今日ギリギリに起きたからノーメイクなんだよね」というグループメンバーの言葉を聞いた。その言葉を聞いてから最悪ノーメイクで家を出てもいいんだと驚いてしまった。驚いた自分にも驚いた。1年前までろくにスキンケアもしていなかった自分がメイクをしないと家を出れないようになっていた。その言葉を聞いてから1限の日はノーメイクで通学することが増えた。昼休みにトイレの化粧室でメイクをして、夕方からの部活の時間にはいつものメイク後の顔に戻れるようにしていた。
洗顔もしなかったわたしの中に発生してしまった「メイクをしなければ家を出てはいけない」という強迫観念にも近い思考は今でもわたしの中に蔓延っている。自分を楽しい気持ちにして外を歩けるようになるメイクという日常行為は、いつの間にかわたしの中でなくてはならないものになった。そうあれば楽しいというだけのものだったはずなのに、いつからかそうでなくてはならないものになってしまった。
体型に関してもそうだ。ずっと痩せていることを指摘されるのが嫌だった。普通になりたいと思っていた。そう言われすぎたせいで痩せているということが自分の一部のようになってしまった。もう取り外せない。こうでなくてはならない。きっともう戻れないところまできている。痩せるための食事制限は行っていないが、いつかそうしなくてはならなくなった時、わたしはどこまでも自分を追い込んでしまうのだと思う。だからおすすめタイムラインに流れてくるダイエット情報や体型に関する脅迫的な言葉はアカウントごと全てブロックしている。自分の体型のおかしさに自分が気づきませんように。自分で自分を苦しめませんように。
自分で自分を可愛いと思ってしまってから、それが確かな評価に変わってから、可愛いということも自分の一部になった。そうでなくては自分ではない。ノーメイクの自分を見て微妙な気持ちになるのもこれが理由なのだと思う。可愛くて痩せていなければそれはわたしではないのだ。きっと本当にもう戻れない。今すぐ国外に飛んでルッキズムに縛られない生活を送らない限り今後もわたしはメイクをしなければ家を出たいと思えないし体重のこともずっと気にし続けるのだと思う。ただでさえセルフネグレクト気味で自分のご飯を買うことも嫌なのに、望んで自分に食事を許せなくなったら本当にどうなっちゃうんだろうね。想像もつきません。苦しいんだろうな。
斉藤壮馬さんの『パレット』という曲が好きです。それぞれの曲に特定の好きな部分というのがあります。『パレット』でいうならここ。
大丈夫
いつかきっと見つけ出すからね
この機能初めて使いました。あってるのかな？出典とか書いたおいた方がいいんでしょうか。
EveくんとSouくんの『フェイク』という曲も好きです。それの好きな部分はここ
欲しかった答えは返ってこない
勘違いしてるのは自分じゃない？
どうして好きなのか理由を説明しろと言われるとそれはそれで難しいんですが、なんとなくずっと好きです。
明日は晴れるんでしょうか。今日は一部でゲリラ豪雨が降ったとか。わたしはやはり靴が冬用のショートブーツしかないので雨の日はそれをレインブーツとみなして履いています。もう靴底がすり減ってヒールの空洞部分が見えてきている。秋に買ったばかりなのに。毎日歩くし毎日履くから消耗も早いみたいです。
食パンを焼いて食べたい。おなかすいた。深夜です。
明日も大学。
イカゲームを見ています。気になってネタバレを調べました。個人の事情をいろいろ知ってなるほどなと思うと同時に、バズるのはこれじゃなくても良かったのでは？なんてちょっとひどい感想も生まれてしまいました。でもまだ最後まで見切ったわけではないので最終話まで見た時同じ感想が出てくるのかどうかですね。自分でも興味があります。
同じことを何回も言ったり文章に起こしたりするのは、それを誰かに言いたくてやっているというよりはその思考を言語にする過程で発生する快感を追って浴びているという方が正しい気がします。言葉になる瞬間のあの独特な快感を味わっているだけです。だからまた言ってるなって思っていてください。わたしもこれは複数回目だと思いながら喋っていることがたまにあります。
ピュレグミのレモン味を大人買いした。最近10円ほど値上がりした。悲しい。美味しいから上がったのかな。でもわかる。美味しいもんね。1袋を10分ほどで食べ切ってしまうので注意が必要です。どれだけ買ってもすぐなくなる。鞄の整理をしていたらピュレグミのゴミが一気に3つ出てきたこともあります。多すぎる。でも美味しいもんね。仕方ないよね。
これは今何文字ぐらい書いたんでしょうか。
2680でした。ちょっと多めかな？読むのは一瞬ですが、一文字ずつスマホで打っていることを考えるとすごい労力ですね。2680回スマホをタップしていることになります。予測変換があるからもう少し少ない？昨日のものは眠気に耐えながら何かに抗うように書いていたので正直あまり内容を覚えていませんでした。読み返してこいつも大変だなと他人事に思ったぐらい。今日のことも明日はあまり覚えていないんでしょう。そんなもんです。今書いた文章がどうであれわたしは明日起きてちゃんと大学に行かなければいけない。そのあとバイトに行ってきっとまた腰痛に耐えながら数時間過ごします。疲れたね。明日の話をすると枕詞のように疲れたが出てくる。いつになったら疲れなくなるんでしょうか。数十年後？
タイトルはわりとずっと適当です。思いついた言葉をそのまま打ち込んでいるか、目に入るところにある文字をさくっと拾って書いている気がします。今日は何になるかな。タイトルをつける時の気分次第です。
電池残量の減りがあまりに早すぎて困っています。明日は大学に行ってそのまま流れで1日を過ごし、買いたいものを買って、また翌日のことを考えながら寝ます。
明日も交通事故に遭わず健康に過ごせますように。腰痛が治りますように！良い1日を！
